La buona educazione

Oggi (a partire dalle 9.00 ) sarà gratis, per un giorno. E' un libricino che contiene alcune delle cose che ho scritto in questi ultimi tre anni, quelle che più sono entrate nella carne mia, e in quella di chi le ha lette, bagnando, pulsando.

Ti scelgo le mutandine

La foto che hai messo sul tuo profilo mi piace molto. Hai l'espressione di una femmina curiosa, animata dal desiderio di scoprire. O almeno questa è la sensazione che la foto mi trasmette. E hai delle labbra belle, mi pare. Labbra che sembrano calde, delicate. Labbra che mi fanno subito pensare a quelle altre, fra le tue gambe. Come avessi una fica anche sul viso.

Vorrei tenessi le braccia alte, sopra la testa, mentre sei in terra davanti a me. Bendata, indifesa come hai detto.
Nuda.
Voglio dirti di aprire le gambe, dirti questo, esattamente: Pauline, allarga le cosce, hai bisogno di allargarle, hai bisogno di aprirti. Apriti. Voglio passeggiarti intorno, a piedi nudi. Voglio che senti il rumore della pianta dei mie piedi che si appoggia sul pavimento, e che sia l'unico rumore che senti, per un poco, oltre quello del tuo cuore che pulsa, rifornendo di sangue il tuo sesso già vorace.
Voglio guardarti, studiarti un poco, vedere se riesci davvero a tenere ferme quelle braccia sopra la testa, se riesco davvero a renderti indifesa - se ti affidi a me, completamente.

Voglio dirti che farò l'amore con te, che ti coprirò come fa un cane con la sua cagnolina. Che lo farò esattamente in quel modo, e che ti infilerò tutto il mio bisogno fin dentro, fino al nodo, fino a incastrarmi dentro di te.
Che lo farò presto, quando finalmente diverrò un cane, dal desiderio, per te.

Però voglio toccarti coi miei piedi, prima. Accarezzarti il viso con il piede, la schiena, ogni altra cosa. Senza neppure piegarmi. Farti sentire tutto quello che posso, anche semplicemente con un mio piede: perchè anche al mio semplice piede, ormai concedi tutta te stessa.
E col pollice del mio piede, voglio chiederti l'orgasmo, il primo. Come il segno, la firma della tua resa.
Che tu possa impiegare un attimo, o tanto - io lo prenderò da te, quell'orgasmo. Con la punta del mio piede.

E poi voglio rovistare nel cassetto delle tue mutandine, e sceglierne alcune, le più belle per me, da provarti: quelle che vorrei essere io, a toglierti.
Provartele addosso una per volta, scostandole e modellandole, come dovessi disegnartele io, addosso. Trovare, finalmente, quella che indossi meglio, quella che scivola meglio, come io desidero, fra le tue natiche, infilata al centro, come fosse un filo. Una piccola striscia di tessuto che solca il canyon della tua intimità, perdendosi fra i tuoi glutei, infilandosi profondamente fra le tue piccole labbra, riemergendo poco sopra, sul tuo pube dai piccoli peli.

E lasciartela così, non togliertela più.
Perchè, voglio dirti: questa volta, Pauline, quando ti coprirò, come fa un cane con la sua cagnetta, mi basterà scostarla appena, quella mutandina. Spostarla appena oltre le tue labbra, il tanto che basta.
La sentirai come una parte di te, ormai, un velo che sollevo dalla tua carne, per denudarti l'anima.

Guardando una foto insieme

Sto chiedendomi com'è la tua pelle, se delicata e candida, o più scura, più tenace.
So sfiorare, piano, o palpare, premere più forte.

I segni restano, in ogni caso. Se la tua pelle mi accoglie, se la tua pelle si offre, se la tua pelle è il ricettacolo, a cui occorre imprimere la forma, la mia.

Adoro, come in quella foto lui le tiene i seni.
Forse neppure l'hanno ancora fatto, l'amore; eppure è già tutto lì, nella presa che li avvolge, nel braccio di lei che si solleva, verso il capo di lui - per permettergli di arrivare ovunque è necessario, con le dita, e toccarla, palparla, circondarla tutta.
E' l'uomo, che circuisce la femmina, sopraffacendola col suo desiderio - e poi con ogni parte del suo corpo, avvolgendola, coprendola. Lei, che lo riceverà dentro sè, in verità diventerà nient'altro che l'interno di lui, qualcosa che lui ha portato dentro sè: custodita, ingerita, vinta.

Il desiderio è tutto, ora, di saggiare, con dita labbra e lingua, la tua consistenza.

La mia voce nel telefono.

La mia voce nel telefono, lenta.

Le mie parole, cadenzate dal vino rosso che sorseggio, lo stesso che avevo scelto per te, oggi, quello che bevevi, scrivendomi.

Eri ancora vestita di bianco, allora: il tuo completino di cotone, quello più semplice, le mutandine e il reggiseno con cui potrei mostrarti, quasi casta, pudica, a chiunque.

Scrivimi, ti ho chiesto, le parole che ti leggerò stasera: perditi. Perdi ogni pudore, rinuncia alla tua castità, per me.

Ora indossi quello che ho scelto per te, per ascoltarmi. Il poco che ti serve stasera, ti ho detto: scarpe e calze nere che declamino oscene, senza possibilità di smentite, la tua fica grande, aperta. La tua fica puttana.

Perchè non ascolterò altro, ti ho detto, da te: se non l’urlo silenzioso, onda che cresce fino alla tempesta, del tuo buco rosso e rosato, in mostra per me.

Tieni le tue dita lì intorno, lì vicino, a sfiorarti i peli piccolini, le pieghe più carnose del tuo pube. Immobili.

Dovrai aspettare molto, molto a lungo stasera, così: imparare a lasciare, che io decida di te.

Ben piantato, in fondo alla tua gola.

A uno a uno, prendendomi tutto il tempo necessario, fermandolo, se necessario, il tempo. Per noi.

Voglio leggerli lì dentro, attraverso la sottile membrana del tuo palato, in trasparenza, come t’avessi denudato anche il cervello: leggerli tutti, i tuoi pensieri, e quelli sconci, quelli osceni soprattutto, quelli per i quali la vergogna non ti concede ancora parola.

Voglio leggerli e sentirli risalire lungo l’asta inflessibile del mio cazzo, sentirli scendere e circolare nei percorsi misteriosi delle mie palle, voglio che si mischino, i tuoi pensieri osceni, con lo sperma denso che quasi respiri, attraverso la tenera pelle del mio scroto, che ti accarezza il mento.

Tu non farai nulla: seni esposti, braccia alzate nella resa. Tutta la tua mente, concentrata, coagulata attorno al respiro ritmato, con cui mi fai spazio, più profondamente che puoi.

Comunichiamo, attraverso il mio cazzo. Ti leggo dentro, dove nemmeno tu conosci.

E il mio sperma abbondante, il mio sperma e il tuo segreto, scende dritto nel tuo stomaco, uno schizzo per ogni tuo mistero.

Svelandoti, tutta.

Nel tuo ano, la mia firma.

Ho comprato quelle calze per te, una volta.

Tu ancora non sapevi perchè, le hai indossate con pudore, avevi pure le mutandine nere, quella sera. Un perizoma sottilissimo, ma ti copriva almeno il buco del culo, le labbra della fica invece continuavano a uscirti dai bordi, di lato - me ne sono accorto toccandoti sotto la gonna, mentre guidavi, mentre eravamo seduti accanto, nel cinema, di sfuggita mentre eri in piedi davanti a me, al bancone di un bar, e mi ordinavi una birra rossa come, ho pensato, la tua fica.

Indosserai quelle calze quando desidero incularti, ti dissi mentre ti spogliavi. Ti insegnai a non usare più le mutandine, indossandole: hai bisogno di allargare bene le gambe, quando ti inculo, e con le mutandine non riesci.

Sono ormai alcune volte che lo faccio, e guardandoti ho la sensazione che il tuo culo abbia registrato i segni del mio passaggio, come un diario, una scultura che emerge colpo dopo colpo.

Il tuo buco del culo ora cede, ti ho detto l’ultima volta, mentre ti tenevi le natiche aperte, con le mani, e finalmente mostravi oscenamente il buio che hai dentro, oltre le rugosità delicate del tuo fiorellino sverginato.
Finalmente si vede, che ti ho inculato io, ti ho detto, e intanto il cazzo scivolava dentro ancora una volta, e una mano stringendoti il fianco ti liberava dalle ultime resistenze.

Sei tela bianca, dentro il buco del culo, e devo dipingerti col mio cazzo, ti ho detto.
Sentilo, senti come la punta ti tocca, ti colora tutta, dentro, nel fondo del tuo intestino, in posti di te che non vedi, non conosci.
Affondo, intingo nel colore e poi affondo ancora il mio cazzo. Incido, tratteggio, contemplo.
Strappo il tuo culo alla natura, lo restituisco all’arte del mio fare.

E infine, col mio sperma, ti firmo.

Apriti che devo entrarti.

Le parole uscivano dalla sua bocca come disegnando un'onda, un saliscendi di alti e di bassi, a tratti interrotto, silenziato quasi – a spezzarne le parole, quasi se le rimangiasse.

Apriti che devo entrarti, le avevo detto, solo questo. Aveva aperto la piccola fregna, tutta coperta di peli spessi e neri, arricciati dalla voglia che le scorreva dal ventre: il sole di quel pomeriggio colorava la sua intimità di tutte le gradazioni del viola, fino al rosso luminoso del sacrificio più profondo.

Né questa volta, né le altre facevamo l'amore: il suo corpo minuto, destinato alla dolcezza, e il mio, che l'esperienza, l'età e l'esercizio nel fotterla avevano reso ancora più virile e robusto, testimoniavano senz'altre parole la concretezza, la crudezza del sesso che ci univa. Apriti che devo entrarti, era il mio abracadabra; e mentre le piccole labbra della sua fessura si schiudevano, come forzate dal mio sguardo, le innalzavo fra le cosce spaccate il mio monumento al sesso, tutta l'arte che le avevo insegnato e che lei venerava col suo ventre, con la sua esistenza.

Quasi avevo temuto di romperla, quella volta, come ogni altra; temuto e desiderato follemente di poterla lacerare, penetrandola, irreparabilmente, nell'animo e nel corpo, tanto mi sembrava potente lo strumento con cui l'avrei incisa, di contro alla delicata, ed esperta malizia del suo pube nero, paradossalmente ancora spalancato e chiuso.

Apriti che devo entrarti, avevo sussurrato appena, con la voce; quasi urlandolo, invece, con la mia cappella scoperta, severa, con cui le massaggiavo la fregna, tutta, fino a trovarlo, finalmente, quello scoglio piccolo e duro contro cui cozzare, più volte: come uno scontro, una piccola guerra che le piegava il capo e l'animo, sottomessa, definitivamente, alla legge della necessità più forte.

Vincerla e fotterla era tutt'uno, ogni volta e anche quella: come a svuotarmi in un colpo solo di tutta la voglia trattenuta nell'addome e nel petto, le scagliavo il nome sul viso, ferocemente urlato, e il cazzo, contro il fondo della fica, come una dura martellata assestata dal mio corpo. Mi guardava e declinava scuse e preghiere e gratitudine, a labbra chiuse, con una lacrima sottile che le scendeva da un occhio solo, ogni volta; hai una fregna che si bagna anche lì, sul viso, le dicevo ridendo, e caricavo un altro colpo e poi di nuovo, un altro ancora, per guardarla gocciolare.

Poi, più piano, quella volta, avevo preso a danzare nel suo varco finalmente riservato e dedicato al mio bisogno, finchè ne avessi; lentamente l'avevo girata su sé stessa, facendola ruotare attorno al perno che l'aveva infilzata e trapassata nella carne e nei pensieri, finchè non m'aveva offerto l'unica sua morbidità, quella del culo volgare e rotondo, dove aveva nascosto a tutti e a sé stessa, ma non a me, infine, la sua perversione. Dandole tutta la spinta del mio cazzo, come primo motore, l'avevo trascinata, a poco a poco, da dietro, fino alla sua libreria, che da tempo, come la sua fregna, mi accoglieva nella forma dei libri, i miei, di cui si cibava voluttuosa, a volte fino a rinunciare al sonno, al pasto, alla masturbazione perfino, mi diceva.

Apriti che devo entrarti, le avevo ripetuto, e la sua bocca si era schiusa per raccogliere e serrare fra i denti uno fra i libri, che le aveva fatto pulsare la fica al solo ricordo, mentre lo mordeva affamata. Sull'una, poi sull'altra natica l'avevo battuta, con la mano secca e dura, senza estrarre il paletto impietrito che le avevo piantato bene in fondo; come a darle un tempo, un ritmo, l'avevo battuta crudelmente, finchè la voce, pian piano, prese forma, una voce sinuosa che solo il mio sesso spietato le donava:

Due voci mi parlavano. Una, insidiosa e ferma, diceva: "La terra è un dolce pieno di dolcezza; io posso ( e il tuo piacere sarebbe allora senza limiti) infonderti un appetito d’eguale grossezza".
E l’altra: "Vieni, oh, vieni a viaggiare nei sogni, al di là del possibile, al di là di quanto si sa!". Un verso, dietro l'altro, tanti, dopo questi, lentamente con la voce che tremava, ma senza fermarsi: a tratti i suoni quasi si piegavano, arretrando come rumori distorti, poi, come sollecitati dalla mia necessità, tornavano a marciare ancora, come a dare senso e direzione al desiderio che le agitavo dentro, come a mescolarne i pensieri, da tanto.

Apriti che devo entrarti, le dissi ancora, con la voce approfondita, temperata dal tempo passato a fotterla in silenzio, estraendo ogni suono da lei, dirigendone il corpo come un'orchestra. Lo feci io per lei, però, questa volta: premendo il suo volto sul libro, le spensi la voce, quasi come soffocando il lume di un'esile candela; e il mio cazzo bagnatissimo di lei, e pulsante dell'orgasmo imminente, sprofondò nel buco del suo culo appena schiuso, l'umile vaso in cui seminavo il mio piacere, invocando il nome di lei ad ogni schizzo.

Così arai e seminai, anche quel giorno, la mia femmina; il cazzo, appoggiato al suo viso, continuò a sussurrarle a lungo, poi, i pensieri che lei stessa da troppo si taceva. Il suo ventre, sigillato da ogni parte dai nastri che avevo apprestato per richiuderla, digeriva la mia lezione, profondamente, dove la sua mente non sarebbe mai arrivata, dove solo l'aveva aperta e sorpresa, dove senza difese, il mio cazzo.

Davanti alla finestra aperta.

Una sola notte e un solo giorno, altrove, lì.

Un borgo semivuoto, quella stanza al primo piano, quella finestra sulla stradina fra il bosco e le case.

Nuda, bendata, per tutto questo tempo. La tenda chiusa, il possesso di te, al buio, per terra, contro il muro, alla luce, nel bagno, dopo averti accompagnata a pisciare, dopo averti lavato i buchi per poterli leccare, usare ancora freschi, di nuovo.

E su quella poltrona, pure.
Prima di spostarla, di aprire la tenda, di sistemarti lì, bendata, nuda, le cosce aperte contro la luce del tramonto, le tue mani, poggiate lì, dove la tua pelle si fa rossa, sensibile, ferita.

Tornerò fra un’ora, ti ho detto. Passerò qui davanti ogni tanto, per controllare che tu stia godendo.

Ti inculi, ti incanti.

Come una bimba, raccolta nelle mie mani, sospesa, come se non avessi peso.

Poi, ti appoggio, pian piano, sul mio perno. Il tuo punto di svolta, il centro di gravità attorno a cui orbita il tuo corpo.

Scendi, pianissimo, nell’inferno in cui c’incontriamo, finalmente.

T’inculi, t’incanti.

Travaglierai di me.

Anche stamane così, fra poco.

La pioggia che picchia forte, contro la strada e le finestre lì fuori. Suoni di tempesta, tutta una forza che condensa lì, a indurire il desiderio che si prepara a sopraffarti.

Il tuo culo sporgente, altissimo, la tua testa devotamente abbassata, i seni, che presto raccoglierò nelle mani, sicuro appiglio al quale ci aggrapperemo entrambi, mentre ti consumo.

Non faremo l’amore, neppure stavolta: salirò su di te, come fa animale sopra l’altro, amando me stesso così tanto, in te, da desiderarne cento, mille come me, che montano cento, mille come te. Per ingravidarti dell’idea di me e di te, per riprodurmi, in te.

Stringerai forte ognuno dei tuoi muscoli, come una sequenza di scosse porterai il terremoto fin dentro le mie palle, scuotendomi fino all’eruzione del mio seme. Lo raccoglierai tutto, goccia a goccia.

E per tutto un giorno travaglierai di me, a partorirmi mille volte.

Le mie mani, bocche affamate.

Le mie mani, come bocche affamate sul tuo corpo.

Segni, le mie dita che premono nella tua carne, i miei denti, che già senti affondare, ovunque: dalla pelle delicata del collo, fin giù, a cercarti il ventre esposto, indifeso.

Come un magnete, ti aggrappi a me, come cercando protezione; ma sono io, il cacciatore.

Crudele, saccheggerò le tue carni, parte per parte, fino all’essenza di te, finchè non ti sciogli, stillando impalata, su di me.

Lascia che t'occupi, t'invada.

Prima di cena, prima di qualunque tua attesa.

Spinta sul tavolo, ancora vuoto, come fossi tu il mio pasto.

Il tuo culo denudato in un istante, oscenamente esposto, tutto di te, senza ritegno, svelato: le parole corrono in gara con le dita, a spiegarti come intendo frugarti, fuori e dentro.

Come una cosa, ti dico. Come un oggetto intendo ispezionarti, accarezzarti, penetrarti.
Resta immobile, ti ordino. Non gemere, non disturbare.
Fai la brava, come uno scrigno ti voglio aprire.

Accarezzare il tuo caldo ventre, lubrificarmi le mani nell’olio profumato che produci, scorrendoti dentro.

Niente più di te importa. Fammi spazio, mettiti da parte. Lascia che ti occupi, t’invada: servimi.

Per annullarti, nella gola.

Voglio scoprire la tenerezza con cui ti prendi cura del mio sesso, offrendogli la delicatezza della tua lingua, accogliendolo fra le morbide pieghe delle tue labbra, seguendone con pazienza e attenzione curve e rilievi, gustandolo con tutta la dolcezza della femminilità che ho evocato, col mio sesso, in te.

Voglio che lo coltivi, come una pianta, irrigandolo e curandolo, nel tuo terreno umido, fecondo.

Eppure, sento già crescere dentro l’istinto di usare la tua bocca, come fosse uno qualunque dei tuoi buchi, dimenticandomi del viso e della mente, che vi sta intorno, o forse proprio per questo, per fotterlo quel viso, per fotterti quella mente, di nuovo.

Per svuotarti anche da lì, ancora.

E non avere alcuna remora, o alcuna pietà, nell’impalarti la gola, con forza, nel forzarti anche l’ultima difesa, nel ridurti al silenzio, con i colpi del mio cazzo che tacitano voce e pensieri, finchè nelle mie mani la tua testa non sia altro che uno strumento da usare, per far sfogare il mio cazzo e la mia anima inquieta.

E gli schizzi del mio seme, voglio che ti arrivino, stavolta, dritti nell’esofago, giù in fondo alla gola.

Impotente e quasi soffocata dal mio cazzo, le vibrazioni, gli spasmi del mio orgasmo ti risuoneranno, dal palato, fin nel cervello, come fosse la tua stessa bocca tutt’uno col mio sesso, a pulsare, venendo; e il latte prezioso che ho prodotto per te, scivolerà direttamente nel tuo stomaco, senza che tu possa avere alcuna volontà, compiere alcun gesto, neppure, semplicemente, deglutirmi.

Perchè la tua volontà sia completamente annullata, fino in fondo.